【最近】

身体很虚。

低烧。

反胃。

头痛。

头晕。

恶心。

乏力。

所以总是觉得很累。

推掉很多事情。

也硬着头皮撑下很多东西。

晕乎乎地缺席原本报了名的英语竞赛。

头痛得要死然后为个礼仪焦头烂额。

好像需要个假期。

但是又好像休息得够久了。

缺课。

缺席。

最近总是这样的状态。

消失一段时间就该重新开始了。

加油。

【无望】

是因为太过执着

或者是期望太高

或者是太过依赖

或者太过得理不饶人

或者根本是脑子有病

那句话传到大脑的瞬间是一种深沉而无望

原来我在这里真的无所依靠

谁都不可以

I have nothing but myself.

昨天还在想对人太过防备是不是我的不对

太过隐藏掩饰自己是不是我的不友好

最新一条回复在208天以前

没什么特别的数字

没什么特别的心情

很久都没有来过这里

久到差点就忘记

之前规律而繁复地记录心情

哪怕只有一句话

冠冕堂皇的理由是证明自己真实而灿烂地生活过

文字堆砌描述的日子

活在泛滥情绪的文字中

现在 依旧

只是忘了什么丢了什么变了什么

心境没变

只是不再隐匿于压抑之中爆发

随时流泻的文字性情

随性。

去机场的路上，

看着一直很喜欢的沿海公路，蓝天白云。

思考着自己总是会有的对人生非常复杂的感触。

候机室里听着广播说飞机晚点，

无聊地看着飞机起飞，降落，起飞，降落。

总是对机场有种特别的感觉。

看着飞机就会想到离别，或者冲击泪腺的重聚。

我也不知道我想说什么，

或者已经退化到无论用什么言辞都无法准确形容的地步。

是心情太复杂，还是语言太贫乏。

我又一次妥协了。

虽然我真的很想很想，

很难得说服自己要这样冲动一次，

不管值不值得，会不会后悔。

但是最终还是被你们适时适地地阻止了。

她们要我再争取，

可是既然还没开口就已经到定义我做人原则的地步，

还有什么可谈的。

你们定义吧，我欣然接受。

既然从来不喜欢表露，

那就一直埋藏下去。

是这样的男子,

恍若断崖独坐凝望蓝色海面心平如镜.

看到你的眼神我真的哭了.

美好如斯

如何适从,

是在高三最后那段时间彻底喜欢上你的,

那时候很累很累..

可是看到你大愈之后说的,

"死不了,不要放弃"

又有了坚持的勇气和信念.

要怎么收场呢...

OPPA, ? ? ?

唱歌,唱歌,唱歌

唱歌给我听吧...

浸泡在你的声音里,

溺死在你的世界里...

唱歌,唱歌,唱歌...

为我唱首歌吧...

听到你声音就想拥抱你.

听你唱歌就很想嫁给你.

爱你唱歌时因为认真而微红的脸颊

声音里透出的坚定和沉稳.

无法遏制的依赖感.

神赐,

醉在你低头不经意流淌的温柔...

像是被不能左右的力量控制著.

像在離原點越來越遠.

我承認快要像現實妥協,

我沒有那么強大,

連勉強支撐的殼也快要軟化.

我在害怕..

我在矛盾.

可是我依舊很執著.

我反復地問著,

其實信念是堅定的,

只是想要一個肯定的回答告訴這是可以的.

只是在期盼一個契合心里想法的答復告訴我這是對的.

迫不及待地關掉超高清的影像.

還是模糊些吧.

即使錯了也沒那么明白,

即使疼了也沒那么難過.

不能忘記的那個名詞是夢想.

我有足夠的韌性,

可是我又充分的毅力麼.

我不想再有所謂的誓言,

誓言和謊言不過是一樣的.

只是一個說給別人聽,

一個講給自己信.

我會請自己再耐心一點,

再理智一點.

嗯,就這樣.

看著她相冊里依舊保存的照片.

曾經不可遏制地相信

那樣真實過的場景.

不顾伤病的回归.

为了拯救全队的练习.

明知道隐藏摄象机时的眼泪.

很想在一起的凝聚力.

在累的时候可以信任的安全感.

整体代表着信任.

我喜欢这个的团队.

更喜欢不服输,真诚的你..

看到你们,我想到我们.

一样的整体代名词.

一起的奋斗,努力和鼓励.

曾说过,到现在都没有疏远的朋友.

会一辈子珍惜.

我永远信任你们.

I trust you.

I don't know why but I know could.

U and you.

等我再回来，

不知道算不算狠好狠好.

我爱你.